VAI TRABALHAR PLACENTA!

Com certeza em algum momento de sua vida leitor já conheceu alguém tão feio que imaginou que jogaram a criança fora e criaram a placenta!

É, temos o nosso Placenta!
O cara consegue ser feio e nojentinho.


Se acha forte e lindo, musculoso e gostosão!


Pobre criatura! Não sabe falar, só entende as coisas da maneira dele e pronto. Não perca seu tempo de tentar explicar o correto...


Magrelo, noreno, cabelo ruim feito palha de aço suja. Cortar?
Jamais, tá lindo! Ele acha isso né!


Trabalhar? Eu sou o melhor daqui! 

É mesmo! 

O que melhor se esconde;

Melhor suja entre uma troca de material e outra;

Melhor resmunga;

Melhor de esconde e dorme no banheiro...

Em tudo ele é o melhor, inclusive na feiura!


Estou pensando e uma nova campanha:

VAI TRABALHAR PLACENTA!

MISTER ENGLAND

 Amados precisa ter muito, muito sacoooooo....


Já não nos bastava nossa Miss MIAMI agora existe nosso MISTER ENGLAND.

Chato? Imaginação fértil sua...

O carinha é porre mesmo!

Tudo lá na Inglaterra era melhor, maior, mais gostoso...

E dai?

Agora me digam...


Se lá era tudo mil vezes melhor?
O que MISTER ENGLAND faz ainda aqui no Brasil! 


Sentar-se pra trabalhar ao lado dele é sempre a mesma história, sempre o mesmo papinho enjoado...

Acorda porra!

Cala tua boca e trabalha quieto...

VAGA EM ABERTO POR TEMPO DETERMINADO

Olá amigos Leitores!

Venho por meio deste destacar que por tempo determinado estamos contratando um CHEFE!

Sim, um CHEFE! O nosso Papai Noel sairá de Férias por uns dias e ficaremos á deriva...

Alguém habilita-se?

Vamos não se acanhem, enviem seu C.V para G.E.

Teremos um imenso prazer em passar-lhe um cursinho avançado em pequenas doses de impaciência, ignorância e mal hábitos!

                                                 Aqui temos todos os procedimentos necessários pra ensinar-lhe a ser uma pessoa vulnerável, influenciável e nada atento aos verdadeiros trabalhadores locais.

Nesses manual ensinamos tudo que uma pessoa precisa SER para ficar no lugar de

 PAPAI NOEL.

• Jamais ser paciente ao ouvir uma verdade;
• Nunca olhar ao trabalhador com bons olhos;
• Sempre acredite no mentiroso;
• Aplique advertências aos que jamais faltam;
• Libere aumento salarial aos que faltam, dormem ou causam confusões internas entre o grupo;
• A palavra do Puxa-saco é a Lei;
• Seu Braço Direito é seu Reitor Espiritual;

Esses são alguns dos temas abordados no curso intensivo para Chefe!

Interessado?

NOVA VERSÃO AO PUXA SAQUISMO

 Em todo lugar existe ao menos um que morre de tanto puxar o saco do chefe e não conseguir carregar depois!

 Tudo isso é pra lá de normal...
Mais na GRANDE EMPRESA eles ganharam um lugar de destaque, viraram profissionais...


Agora tem até um cargo pra isso, o problema é que a pessoa se perde ao ponto de não saber onde termina seu papel de puxar o saco e meter-se no trabalho do Chefe!

Vai Dizer que já sabia

 que isso aconteceria?

Nós também! Apenas o BANANA que não imaginava o tamanho do problema que arrumaria pra cabeça!

A criatura faz tudo, tudo mesmo que não é de sua alçada... Só nos falta sermos demitidos pela Criatura ou receber advertências pela mesma!

Porque logo,logo, ir ao banheiro terá de ter um papel assinado por ela pra poder entrar no mesmo!

SEJA FALSO E SOBREVIVA...

 A falcidade reina neste inferno chamado GRANDE EMPRESA.
Ser honesto, amigável e fiel é impossível, imoral por aqui...


Aqueles que tentaram ser honestos, fiéis e amigáveis foram banidos do grupo, viraram chacotas da turma ou pior, banidos da empresa.


Teve medo? Nada não! Falsidade lá é questão de sobrevivência moral e aumento de regalias.
Se houver sinceridade, não tem amigos;
Sem amigos, sem serviço moleza;
Sem moleza o bicho pega na madrugada!

Ficou com medinho? 

Fique não, seja amigo dos improváveis!

Fique íntimos dos deploráveis e

Sorria com vontade pra todos que você odeia!

VAMOS!

SEJA FALSO E SOBREVIVA...

Mulher Azeitona

Quem não lembra da Mulher Azeitona?


Não? Nunca viu? Impossível!


Ela tem 2x3, se acha linda e maravilhosa e fala mal de todo mundo...
Lembrou! Essa mesma...
A criatura já é medonha por natureza pobrezinha, e ainda ajuda detonar-se com um maldito e horrendo moletom verde-azeitona.
Gente,aquele abrigo nem uma criança de 2 aninhos usaria de vergonha! 
Ela em todo seu 120kg vem toda pompoza...Desfilando com sua mochila rosa e preta e suas bolsas multicores...
Chega doer os olhos no Bus!


Fiquei sabendo que a tal criatura, saiu um sábado desses pra dançar com as amigas...
Será que o vestido era verde-azeitona? Não duvido de nada mais...
Pena! Não a veremos mais...


Devido sua enorme boca, em uma de pouquíssimas reuniões realizadas nas madrugadas, ela falou o que não podia e foi convidada a retirar-se.
Retirar-se da reunião? Não amados, da G.E. mesmo!

FALTAS? CAPAZ!

Toda sagrada e santa noite tem ao menos 1 feliz integrante que não veio laborar!
Ôh pessoa feliz essa! Perdeu a chance de passar mal após tomar a água no nosso bebedouro ilusório. Sim existem 3 torneiras, apenas 1 funciona! 
Ou então morrer abraçado no bacil depois do jantar!


Nosso recorde foi ha meses com 12 faltas, nos ultimos dias apenas uns 7 por noite, que pena!


As máquinas já nao se ajudam e os poucos peões que sobraram somem...


Mais tudo bem, o RH da G.E. está nos ajudando muito, toda sexta-feira de cada semana que passa ao menos 2 membros desintegrados são enviados pra casa sem direito ao retorno!


E nossas vidas seguem...

TIPOS DE MULTIPLICADORES

Existem muitos nomes, fatos e tipos de Multiplicadores na GRANDE EMPRESA!
Veremos em qual deles o seu MULTIPLICADOR DE PROBLEMAS se encaixa melhor!


Em resumo e lógica, todos sem exceção deveriam ser chamados por DESTRUIDORES ou ainda de FOFOQUEIROS-MOR!


MULTI BOMBRIL: Quando surge um problema ele simplesmente sumiu!


MULTI ORTOPEDISTA: Não larga do seu pé!


MULTI PAPAI NOEL: Aquele que só sabe encher o saco!


MULTI MARMITA: Só faz você levar "comida"!


MULTI ABELHA: Faz cera o tempo todo e só aparece pra te ferrar!


MULTI "TOURO SENTADO": Não tira a bunda da cadeira nunca! Tá sempre escondido em alguma máquina...


Conhece mais algum TIPO? Ajude-nos! Envie o seu:
azzelga@gmail.com